1、
日暮闲云远
苍天树色寒
井雪水中落
空洞笑莫言

1、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

2、悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。

3、夫妻办事中，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

4、对不起，你拨打的用户已结婚。

5、南子见孔子，说，夫子，听说你喜欢兰花，今天就送你一盆兰花吧...

1、问：你说你一回家看见你老公和小三在床上可怎么办啊？
我：那我就大声的告诉他们，老娘回来了，你们改天！
问：那女的你还认识呢？
我：上去就给我老公一嘴巴！
问：为什么？？！！
我：女人何苦为难女人…
问：下次我也去女方家！
我：你有点常识没？咋能去家呢，这就是男人和女人最大的区别，女人看见打老公，男人看见都打奸夫！

2、我生理心理都可阳光...

1、男的忽悠女的叫调戏，女的忽悠男的叫勾引，俩人对着忽悠叫爱情...

2、下乡调研，我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

3、现在你不了解我你骂我，你了解我之后，你得弄死我...

4、听说...

1、我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

2、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

3、朋友：我觉得我心理有问题.
我：正常…现在的人谁还没点心理问题。
朋友：我老觉得我心理BT
我：没事…谁都有，程度不同罢了，有的外表BT，有的心理BT
朋友：那你觉得我是外表还是心理？
我：能...

1、夫妻之间吵架后各居一室，谁也不理谁。一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！

2、这年头什么都靠不住，只有我自己靠得住，简称：我靠！

3、偶不喜欢化妆，某日化妆却被老公撞见，很惊讶，说：哟，在PS啊！

4、路...

我只想安静的大便，沉湎于怀念。每当大便，我都会感到很忧伤很忧伤，好像体内每个细胞都从体内流失了。我不喜欢一次拉完的感觉，我会留一段在体内，选择上一小时Q，然后回到厕所继续忧伤着。下午十分，微微刺眼的太阳，有点温暖，有点迷茫，我会在这个时候大便，每次的这个时侯我都会用38度角仰望天空，那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊，当大便噗噗从我体内下落，...

1、一女生上课老爱迟到，且迟到的时候手里定是拿一个硕大馒头边啃边喊“报告”，老师问她为啥迟到，答曰：等妈妈蒸馒头...

2、一新生在路上被几个混混围住，那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。后来那哥们被扁得很惨。

3、我和朋友去办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬...

1、跟一很久不见的哥们聊天，他说：“今年我换了好几个丈母娘。”我惊讶道：“你也太强了”谁知他骂道：“MD，是我岳父太强悍。”

2、认识1个男孩子，他的小拇指截掉一半，我一个小姐妹一脸崇拜，然后，没头没脑的说了一句：那你用什么挖鼻孔?

3、我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今...

1、我跟男友ML完后，他会把套套拿下了，拿着他刚射的JY说：乖，跟妈妈说再见。

2、今天在看电视，柯楠来的。这时老爸进来了，说：“都多大了，还看动画片儿，看点成人的。”说着朝我扔来一张没封面的碟。靠！老爸开明了，看来以后可以不做地下党了。虽然表面上有点不情愿，不过我还是放了。你妈！是变形金刚2。

3、一次同学聚会，听A说我们学校有个女生因...

1、一同学创最高记录，一周内打碎了10个开水瓶，人送外号“水瓶座杀手”。

2、学校不让穿拖鞋进教室，我们宿舍七人穿拖鞋上课，被班主任抓住，赶回宿舍穿鞋，我们六人换了鞋，老大一人大摇大摆的打赤脚回来了，让班主任逮住，老大大声说：“学校没有说不让赤脚进教室。”

3、某深夜一群人在阳台喝酒，用的是广口铁杯，狂侃狂喝，不知何时，下起零星...

1、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个！你给姐凛冽一个！你给姐清新一个！

2、成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇。

3、现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定...

1、就你年轻，你永远都是受精卵。

2、A：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！B：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

3、小呆：我这件衣服好看不？小强答曰：恩，没上件难看。

4、以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”

5、思想有多远，就给老娘滚多...

1、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

2、两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他俩楞住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”

3、求你别再给我发彩信了，刚才你把你照片发过来，明明是一只大猩猩，你非说是你的一寸彩照，真是的。

4、盲人牵狗进商店买东西，突然把狗...